Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез

Дорогие друзья, сегодняшний день мы подобрали для вам анекдоты оборона рыбалку да рыбаков, смешные очень вплоть до слез. Читайте наши анекдоты и держите заряд позитива на цельный день.

Анекдоты про рыбалку

Мужик спрашивает у рыбака:
— Опять ничего?
— Синь порох. На этой неделе инда самые заядлые брехуны
ни плошки не поймали!

***********

Один рыбак спрашивает у другого:
— Как много ты в недавнем прошлом словил щук?
— Три. А ты?
-Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
До сих пор меньше.

***********

— Твоя милость собираешься получай рыбалку особенно сегодня? Во пятницу, 13? — удивляется жена.
— Конечно, может, хоть днесь рыбе неграмотный повезет.

***********

Один наживщик спрашивает у другого, какой-никакой уже искони сидит в береге
озера с удочкой:
— Неужли, как днесь вода?
— Отлично! Рыбка вообще невыгодный хочет вылазить из нее.

***********

Два приятеля возвращаются утром вместе с рыбалки. Одинокий предложил
забежать к нему домой, пить по 100 грамм.
Крадутся они тихонько на кухню, чтобы отнюдь не разбудить жену.
Вдруг посетитель шепчет:
— А со твоей женой какой-то половина лежит…
— Т-с-с, тсс, не разбуди его, ан то нате троих нам водки безграмотный хватит.

Анекдоты про рыбалку смешные поперед слез

— Твоя милость пометил площадь, где прожитое наловил что-то около много рыбы?
— Известно, я нарисовал крестик получи и распишись дне лодки, в которой сидел.

***********

Рыбак ловит рыбу получай берегу моря. Вдруг по непредвиденным обстоятельствам из глубины всплывает
подводная лодка , потом появляется голова капитана.
— Дружище, скажи, идеже мы находимся?
— Плывите отсюда, идиоты… Всю рыбу мне распугали!
Капитан беспомощно произносит:
— Братцы, наша сестра в России…

***********

Рыбак весь число просидел из удочкой, хотя ничего неграмотный поймал.
Да, как в досаду, когда еще стал предпринимать домой, ему попался малюсенький
карасик. Наживщик с горя хлебнул чекушку водки, инак остатки вылил в глотка карасю,
запихнул еще кусочек хлеба да выбросил его в речку.
И внезапно начался жор, да такого склада , что ранее через 5 минут возлюбленный наловил полное ведро рыбы.
Идет наживщик домой равным образом вдруг слышит, как на ведре кто-либо говорит:
— Вот салага — брехло проклятый: «Наливают, отпускают…»

***********

Возле рыбака, сидящего получай берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если бы вам удасться что-то накрыть, то беспременно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись сих мест. Последнюю рыбу получи и распишись этом озере поймали на 1897 году.

***********

— Чего подобный грустный?
— Понимаешь, эпизодически я иду на рыбалку, мой шабер ходит ко моей жене.
— Же ты пробовал не гулять на рыбалку?
— Пробовал, но о ту пору он ловит мою рыбу…

Анекдоты оборона рыбалку равно рыбаков

Идет труженник голубой нивы и тащит огромного сома килограммов почти 100, цельный аж сгорбился.
Навстречу ему другой пахарь голубой нивы с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

***********

Женщина – подруге:
– Ты аюшки? такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу бери 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, совершенно правильно. Дьявол у тебя уже 10 лет каждые выходные сверху рыбалку уезжает. Чего безграмотный так?
— Он их в руках вертел, вертлюг и спрашивает: «А что-то это такое?..»

***********

Вернулся мужик не без; рыбалки равным образом говорит жене:
— Hу и скупые же гоминидэ пошли! Автор с ребятами договорились: кто такой первый рыбу поймает,
оный ставит угощение , а кто такой второй — закуску. Равно что но ты думаешь? Смотрю, у Сереги
указатель на почва пошел, но он сидит, как якобы не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. Потом он ни гугу! Вона скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков недостает. Я не касаясь частностей без наживки закинул.

***********

Беседуют двойка рыбака.
– Я получи прошлой неделе только закинул, вдруг, в духе начало ее таскать закачаешься все стороны! И почто ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной в три метра!
– А моя особа вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку Тяну-тяну, но она вслед за что-то зацепилась. Короче, нераздельно с тиной и водорослями вытащил пишущий эти строки из воды ажурный глупый фонарь восемнадцатого века. Равным образом можешь себя представить – горит!
– Слушай, аз многогрешный со щуки пару метров сброшу, а ты фингал потуши!

***********

Жена: «Дорогой, где твоя милость был всю ночь?»
Муж: «На рыбалке.»
Жена: » А что-нибудь подцепил?»
Супруг (вздрагивая): «Надеюсь нет».

***********

Ну, на правах ? Вас понравились наши анекдоты относительно рыбалку? Буде вы знаете еще иные смешные анекдоты на эту тему, так можете разделить ими во комментариях.

21 6 805
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: